גמר הרווק: ישראלי עשר פר אקסלנס

יום רביעי 12 במאי 2010 02:54 מאת: דאה הדר

גמר הרווק, ערוץ 10, 21:00


"הרווק". בקרוב בפוליטיקה

פרסומת

מה עובר בראש הרווק בבוקר שאחרי? השתכשכות מדומיינת אחרונה בשלט רחוק בזרם התודעתי: "הייתי פה. סה טו. עוד ורד אחד ואצמיח קוצים. אבל שרדתי. נשמות טובות השוו אותי לגואל רצון. אצל גואל הבנות מתרבות, אצלי הן נכחדות. לאחרונה נשארנו שלישייה. מנאז' א-טרואה, קצת מוזר. מי אני? הלשון שלי עבדה אובר-טיים. בסוף היא תנשור, אצטרך השתלת לשון. איפה הבונוס? אני אתבע אותך, מימן, גררר. הישרדות אולסטארס עאלק. נטע-לי, ד"ר אריק - איזה אולסטארס. הכי וואנבי-סטארס. הם משתתפי ריאליטי, אני הפכתי לכוכב ריאליטי, ישראלי עשר פר אקסלנס. דפנה, נטלי - מי יזכור?

"אני מותג, מותג שמוכר אהבה, חסינות, שיזוף, ורדים. מהוורדים אני חייב להיפטר. פדיחות. אבל מי יזכור ת'וורדים? התפרסמתי אש, הרווק עשה את שלו. מתי כבר יעשו לי וידיאו פפראצי? ללימור לבנת עושים ולי לא? צריך לפמפם את הרווק. מודה שאין אטרף באוויר. זה לא גמר האח, ניצנים, קיסריה. כלומר זה קיסריה אבל זה לא. ואנחנו כבר מזמן לא בקיסריה. קודם ההפקה העבירה אותנו לנותן החסות התותח מלון דן, משם תקתקתי ביקורים אצל משפחות הלביאות. ואז חופשה רומנטית-קבוצתית בזנזיבר, סוויטות, כושים מקפצים, ומאז תיזזו את שלושתנו מאולפן לאולפן. מתיש. דפנה ונטלי רציניות רצח בקשר לרווק, התחילו להתחפש לכלות. קריפי. הן מתוודות שהן גם מאוהבות וגם אוהבות, מרחפות, רועדות, הדבר האמיתי. איך רווק אמור להגיב? פה ושם אני זורק איזה ‘מת עלייך' בקטנה. זה חזק, זה לא אומר כלום אבל זה מחליק את הסצנה. ואז לשון. אבל לא מספיק להן לשון. נטלי רוצה חמישה ילדים, אומרת שאהיה אבא מושלם לילדים שלנו. אמא'לה. קצת חיות בסרט.

"גירלז, זה ריאליטי. בפרומואים הפציצו לקראת היום הגדול. שהרווק עומד להתחייב לאשה לה חיכה כל החיים. אני מחויב לחוזה טאלנט שלי אבל זרמתי. אמרתי שאשבור כוס מתחת לחופה, שאני מתרגש, שאלתי האם את מוכנה להיות האחת? קצת נסחפנו. בחוזה הבא אקפיד בלי טבעת, בלי כוס. יש גבול. בינתיים הלביאות שלא קיבלו ורד מלכלכות. מה יסמין יושבת במסעדה ומספרת שאני נחש ואז כתבת מ'הארץ' שומעת וכותבת את זה בעיתון בוקר אחרי הגמר. חחחח. 20 טקסי ורד, זה הישרדות. הישרדות אקסטרים בטוקסידו. למה הישרדות אולסטארס מקבלים תלת ואני לא? מגיע לי תלת. מיאו. אז שלא יבואו בטענות על הרייטינג. פעם הבאה שיעשו את זה רציני. תלת. וואו. עשיתי את הרווק בכוחות עצמי. כדור פורח. טנטרה. סטאר קוואליטי. אני ונטלי נמרחנו בשוקולד והתפשטנו והתמזמזנו בתוך אמבטיית חלב. היה מילקי. היא לא ישנה, לא אוכלת, אומרת שאני חייב לבחור בה אחרת היא תישבר לרסיסים. אמא'לה. בסוף נתתי לשנייה טבעת יהלום וורד כמובן. מה הלאה? אני בדרך לפוליטיקה. ושימותו כל הקנאים. גררר".


תגובות גולשים
הוסף תגובה +

(14 מדרגים)

דירוג הגולשים:

דרג את הכתבה

  • Currently 3/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5